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      2009年6月28号，雨。

      本来想一直记在心里的。

 

      老大开着我妈的车带我去成都拿证和搬东西。头一天下午5点被告知只有一个证，虽然心里掂了三年，但这一刻真正来临时，还是觉得很沉重。我刻意蓬头垢面刻意穿了脏衣服，刻意让一切应情应景。

      整个天都是灰色，路人全是透明的。

      我盲目地回宿舍拿到盖齐所有章的离校程序单，赶在中午老师们下班前到达辅导员处。赵老师检查我的程序单，确认误会后叫同事找44号的档案袋。对，我是44号，从进校就感觉不吉利的数字，一如我是农历4月4号出生，晦气。我眼睁睁看着我的档案袋被递到赵老师手里，然后赵老师迅速浏览一遍，再双手递给我，说：“恭喜你，李仁可，你全部拿到了！”。

      当时的画面是我正接过档案带，赵老师还没有脱手，我犹如双锋灌耳般楞在原地，我的脑袋根本来不及判断这句话是否包含仅仅在昨天还对我说“不”的学位证，眼泪就已经夺眶而出。关于学位证，从大一下学期我莫名其妙错过VF的考试时，就基本已经对我说“不”了。这三年里，每次有什么不如意，我都会觉得这个大学四年我读着有什么意义，从一开始就没结果的事为什么要去做，犹如死刑犯在三年前就被告知今天将执行死刑，因此过了忐忑又不安的三年，在无奈等死的日子，却被宣布无罪释放。我是应该大喜过望的，即便做梦，我也没想到会双证都有。可是，那一刻，心里充满了悲凉，也许不叫悲凉，如果悲凉不完全是贬义，感觉被忽悠了三年，更觉得原来那些年那些人终究影响不了我的未来，直到这一天，我才感觉完全了结。

      我因此极为煽情地向赵老师鞠躬，90度，至少5秒。其实她从中不起任何作用的，甚至在昨天她还对我说准备受刑了，只是，当时我完全不能言语，我简直找不到可以感激的对象。赵老师走过来拥抱我，原来她也红了眼眶，我跟她说：“是不是今后我跟这里就再也没有关系了。”她不置可否，只是说：“今后不要再任性了。”这句话完全说到我的痛处，我一直骄傲自己所做的选择，如果当初听我妈的话，今天的一切又岂会如此。为自己的任性，付出了三年的心智做惩罚，如果是错，我想已经完全了结了，甜食恶果都已经尝尽了，好坏是非判定都在心里，我终于可以在现在说出一句我从来没有后悔。如果是逞强，我希望自己可以逞一辈子。因果就是一个大圆圈。如果不是那样，我中途怎么可能认识那些人，又怎么可能有现在的我们。所以，过去的每一次成败是非，我都坦然面对，即便伤痛在所难免，蝴蝶的翅膀扇了一下，我差点错失了一个未来。

      我觉得已经失态，说出句“保重”就抱着档案袋跑开了。在那一刻，我才真正觉得自己是毕业了~原来四年真的只是一瞬间，想做的事还有那么多没有实现，生活却要把我们踢出局。这个戏剧性的离校情节，我一辈子也不会忘记。

      后来老大见到的就是一个又哭又笑半癫狂状态的我了。我充满了不舍，又极度想逃离。

 

       感谢大学四年。

       感谢这四年间的所有人所有事。

       感谢每一次哭泣和微笑。

       感谢每一次挫折和历练。

       感谢每一个瞬间~

 

 

 

 

 

          昨天真的是超级抱歉！！！我简直想专门给aily和HK写篇检讨。

 

          老四他们先约了吃饭，涉及到见卢叔叔，涉及到需要他带给我们相关业务，更涉及内伙子的周五聚餐，所以跟HK说吃完饭后见。结果吃饭时被告知卢叔给我们群体订了电影票《变形金刚2》，我当时脑袋就大了，我对于美国大片向来没兴趣，可是票都订了，实在不好意思不去。看完电影已经十点过了，我看电话没简讯，以为aily和HK没找，心想或许aily今天没回来，于是果断地跟他们去打麻将，也果断地被砍瓜捏菜了。凌晨四点回去，睡到中午就被约下午继续麻将的电话吵醒。结果下午继续被捏，我坚持必须打回来，于是连场，所以，55555，我放你们鸽子了~

 

          如果非要说点转折，那就是HK晚上打电话确认我没空后，非常善良地祝我赢回来，托他吉言，散场时，我已经倒赢了，天知道这是这个月我打麻将第一次赢，天啊，太伤了，输了一个月。

 

 

         照片囤积成了小山~

 

         老妈自制的果珍，乱七八糟的各种水果混合榨汁，味道还是不错的。

        

 

         陪雪儿照初中毕业照。想着是回五中，才答应的。

         记得我初三照毕业照那天，因为带了项链，差点被班主任哄走。僵持了很久，我取下了项链，才被允许进入队伍，又因为穿了件无袖的T恤，被安插在最边上。有很多人在多年以后，我都认为当时讨厌她们是因为自己不好，只有一个人例外，那就是初中班主任，我想不出任何一个为她开脱的理由。我甚至把当时不好的事都怪罪于她，也许，也许就是她强迫我取下项链，所以我从此失去了它。

        

 

         在成为一个有毅力的人后，皮肤很快就回报了我。

         吹弹可破~我想要这样吹嘘一下。

        

 

         打麻将连输了两天后，回成都。我给自己找了一堆回去的理由，其实理由只有一个，阿孙头天晚上打电话叫我回去。这是四年来，再没有任何事的情况下，阿孙主动给我打的第一个电话，我找不到任何不答应的理由。

         在熊猫的顺风车上，我又一次陷入自己的世界。06年的第一天，我也是坐在熊猫车上，看似茫然的发呆，然后为头天的举动反悔并做了了结。不同的是，当是我坐在附驾，现在这个位置上坐的是他老婆，已经注册的老婆，大家的内伙人。其次，我再也没有当年激进。

        

         一到成都，迎接我的就是这幅景象。

         我骨子里的某些东西立马沸腾了~

        

         刚到包间还是正常状态，走的时候已经不省人事。

         我一整天都为那晚吐了深深自责并且感觉丢脸，第三天吃饭时杨阳跟我说，他们都说还好我吐了，不然大家都回不去了。我诧异。杨阳解释，他们在我吐之前都已经吐了两三次了。我顿时又恢复了神采，不然真要自责一周。

         但是，关于喝酒，我真要好好反省一下，因为那天还吐了血，唉~

        

        

         我在妖冶的夹竹桃树下吐了血。

        

 

         去欢乐谷的路上，无意间看见眼镜上反射出的蓝天居然很可爱，心里的波浪反而被激出的涟漪推平。

        

         我玩了不到两个小时，我没有太多感觉。在烈日下，比起游乐项目，我更想在空调房里睡懒觉。

         当然，相还是要照的~

          

         又一些被点燃的时刻~

        

        

 

         等包间的时候，搞得好像女魔头~

         猪儿猪儿，下次集合。

        

         MD。传图传得自己都要吐了，完全没敲字的欲望了。

        

 

         我留下最后一点点打字的激情给最后的图。

         首先，我要承认自己非常土非常龌龊。所以，要理解我第一次走进总统套房有多激动。阿孙走进二楼最里间的圆床房时，就直接躺上去了。我跟阿孙阿仙果然提出就要睡这间。当时还怕抢不到，先拍下照片，现在想来太可笑了，就算睡不到，也要照到。大家没好意思打破我们的热情，于是唯一一间圆床房就归我们三了。在房间了观摩了半天，换了泳衣去一楼的室内泳池，我们不住的感概，原来这就是总统套房。本来我一进去，嚷着要拍这儿拍那儿的，但是一澡泡完，激情也给泡散了。想想觉得很可笑，刘姥姥大概也不过如此吧。但是我给阿孙说，将来我发了，一定搞这样一屋，把大家圈养起来。阿孙很认真地说那她就不回去了。呵呵~

        

           

           

 

  

          我想到这篇一发，MSN顿时又会很卡就头皮发麻。

          发图已经忍了又忍了，多的见相册~

 

 

           最后，虽然25号已经过了，但是生日快乐~我不是不在乎。。

 

 

 

 

 

         回德阳后，我一直处于半封闭状态，效率并不高，我告诉自己这只是因为距离不方便沟通。

 

         上周一还在成都玉林的老房子住着，我指着楼下开得要吐出毒汁的夹竹桃给宗说，我第一次认识到某一事物具有“妖冶”的特性，就是它。尽管小时候我不知道有这个词，我单纯觉得夏天居然有这么娇艳并高高在上的植物，开到怒放时还流出怪异味道的汁，连叶片都肥硕又饱满，后来我看见“妖冶”这个词，顿时满眼都是夹竹桃在搔首弄姿。这已经是上个世纪的印象，没想到09年了，我依然觉得“妖冶”，并且只觉得“妖冶”就是夹竹桃。如果我形容一个女生很妖冶，一定包含了复杂的感情，。即将要离开的那位，我也不确定是不是在说你。

 

         回来之后的好消息不断，比如未开门红，比如补考通过，比如猪儿跟我说大家的轨道又基本并在了一起。之前的轨道是，我在成都上班，猪儿考公务员，阿孙回家考研，阿仙回家当教师。后二人在前两年几乎是铁了心不留成都，我跟猪儿倒是随遇而安。结果临近毕业，那三人居然现在都在成都的广告公司上班，从我的私心来说，当然是朋友离自己越近越好，所以很好，我觉得非常好，我简直觉得风调雨顺国泰民安。

 

         既然写到猪儿，补充一件事。7号补考那天，考完巨沮丧，考试内容跟之前补习班里老师讲的范围背道而驰，我觉得被坑大了，连复习的范围都不一样。回家后，猪儿和阿孙都问我怎么样，我有感而发了一大段：“与其怪XXXXXXXXXXXXXX，不如说是自己XXXXXXXXXXXX；与其怪XXXXXXXXXXXXXX，不如说是自己XXXXXXXXXXXX；……”这样的排比句，当我跌到谷底，就习惯性得把所有问题归结于自己，觉得千错万错都是自己错。猪儿问我要不要出来逛街，我无语，哪里有心情逛街，我说你请吃饭我就出来，猪儿自然是答应。后来约时间时，她才说她在华阳。我立马鼻子一酸。她来逛个屁的街，又不是真的想买衣服。她只是觉得我又进入自己的世界了，赶紧来陪我并把我拉出去。这头猪。。我怎么会看不出来呢。我感动得立马洗头洗脸换衣服化妆，怀着满腔热情准时在一点出现在集合地点，结果，我足足等了她五十分钟，当她出现在我面前时，满腔热情早就转化为满腔怒火。按理说，应该是感动的一顿饭，被我吃得心安理得。。

 

         宗又回去了，月底再来。每次他离开，我都没有送过。我想要是是分别，我一定十步一哭一相送。所以，你可以选择自己来自己走，或者我送你不再来。我想我这么说，一定很好的维持了自己所谓的冷酷，本应是感人的话，我说出来就是要变味道。我一定是太怕自己成为一个温柔的人。

 

         昨天跟小曹、唐瑭等几个美女去唱歌（不要对号入座），当然我肯定是去听的。中途一男的走错了房间，闯进来又退出去。我当时跟小曹开玩笑，一会儿要进来一群。结果接下来的时间，断断续续几个男的用拙劣的演技表演了走错房间的一幕。

         下面这张我把某人脸上的痣P掉了，不用感谢我。除了我，还有一个没露脸的是号称只拍单人的唐瑭，于是我忽略了她。

        

 

 

          -----------------------------------------------------------一段QQ对话--------------------------

何茜 15:52:55
嘿嘿 我刚刚看了你博客的第一段··
难道你在说我很妖冶？~？~？~

mАy 15:52:55
你不要对号入座·你又不是即将要离开·
何茜 15:55:18
但是我觉得妖冶就是用来形容我的撒··
何茜 15:55:25
你不觉得我很妖冶么》？

mАy 15:56:01
我再一次干呕了·

 

 

 

 

 

         昨天跟巨大的不详感擦肩而过。

 

         熊猫回国了，我和老四、妖精接的机。他为了躲避他爸叫他自我隔离七天的措施就是暂时不回家，大家一起嗨了几天。结果昨天回成都，在茜妹家里斗地主时，得知当天早上他体温37.5度，我们立刻停下纸牌，等着他当面测试的结果，结果，结果37度。三个人都哑口无言，36.8度以上就算发烧。一起回忆了下去过的地方和接触过的人，觉得内伙人一起隔离了，打七天麻将也不错，前提是把人民币取够。大家的亲人也一并隔离了，最搞笑的是，想到老四工地上的工人也将一起去，真是无穷匮也。

 

        可是2号我的补习班怎么办，之后的补考怎么办，然后的毕业证又要怎么办，我觉得有点欲哭无泪。

 

        吃完火锅回到家里，心情超沮丧。想到一堆麻烦的事，总是很没有动力。前几天在德阳每天回到家里就是孤独地打武侠单机，杀孤独的怪，升孤单的级。在一个环境里，只有你是可变的，别的都是固定的。游戏在于一次失败没什么，对手下次还是那样做，你可以不断尝试调整，生活可以给我几次尝试的机会呢？我迫不及待地想把时间快进半年，如果有误，我至少可以在半年后换一条路。对，没有重来这个说法，但依然可以改变。

       

        熊猫昨晚临睡前和今天早上的体温恢复正常，我虚惊一场。

 

        丁丁问我今天怎么过节，我说屋子里就只有我和一只老鼠，或许是两只，或许更多。我难道要和它们共渡吗，所以我果断决定回学校。